比习惯性流产更可怕的习惯性离婚

杨凤池回忆起自己小时候居住地的一位邻居X叔叔，印象最深刻的就是他经常离婚。杨凤池刚上小学时，他就离婚了；上小学二年级，他再婚；小学四年级时，他又离婚了；刚上小学五年级时，X叔叔第三次结婚；杨凤池搬家后，又听说他离婚了……杨凤池把这种结婚后，伴侣不融洽就换人，换了人不合适再换的现象叫做“习惯性离婚”。习惯性离婚，比习惯性流产更可怕，因为它会让人失去爱的能力，搞不清楚自己的问题在哪里，从而远离幸福。

习惯性离婚并不是一个偶然现象。事实上，随着生活节奏的加快，人们对于离婚的态度越来越草率。尤其是不愿意委屈自己的“80后”和“90后”，和伴侣一发生矛盾，就会习惯性地用离婚的方式解决问题。

杨凤池曾经接待过一位离了3次婚的丈夫。第一次离婚，是因为他爱吃辣椒，无辣不欢，而太太极不喜欢吃辣子。离婚后，他特意找了一个爱吃辣椒的湖南女孩结婚，但是婚后不久，发现太太的品位很奇怪。他觉得难看的衣服，她偏喜欢穿；他喜欢的油画，她却认为庸俗……两个人又为品位问题吵架，再度离婚。后来，他花费了很多心思，才找了一个跟他口味相同、品位一致的太太。没想到，这个太太晚上睡觉打呼噜。他劝太太做手术切除鼻腔息肉，太太怕疼不肯去，于是再次离婚。他彻底崩溃了，找到杨凤池诉苦说：“我要是早知道这样，当初还不如不离呢！”

杨凤池对他说：“当你能因为吃饭这种小事而离婚时，几乎所有的小问题都能成为导致离婚的大问题！因为你不想发现并解决自己内心的问题，只想用离婚来逃避问题，旧的烦恼没了，但是新的烦恼又会冒出来了。那么，换再多的人，婚姻也难长久！”

杨凤池非常喜欢家庭治疗大师海灵格说过的一句话：“离婚，不是解决家庭问题的方法，而是延迟了家庭问题的解决。”这是因为解决婚姻问题，促使我们反省自己，是心灵成长的宝贵机会。而换人会让我们失去解决问题的契机，把原来的思维和行为模式带到新的婚姻里。

杨凤池接待过一位妻子，她在再婚3年后，又准备换人。杨凤池发现，她的两次婚姻惊人的相似：前夫和现在的丈夫都对她非常包容；她对两任丈夫的指责都是“幼稚、窝囊、没能力”；恋爱之初，都是她先追求对方，追求的原因都是感觉对方很亲切；结婚之后，她都是很快就想离婚，而且非离不可……

经过一段时间的咨询，杨凤池发现，在她心里，父亲就是一个“幼稚、窝囊、没能力”的老好人。她一直看不起父亲，对他的态度很恶劣。但是父亲从来没有计较过。当父亲突然逝世后，她非常愧疚和自责。当遇到和父亲性格相似的男性时，她就会产生好感，拼命想对他好。但是，结婚后，丈夫身上和父亲一模一样的缺点，又让她无法忍受，情不自禁地想逃离婚姻。通过咨询，这位妻子学会用健康的方式释放对父亲的愧疚和自责，和丈夫平等交流，而不再过度补偿或迁怒他，两人的感情因而得到极大的改善。相反，如果这次她没有解决心理问题，直接草率离婚的话，那么，她很可能会离第三次、第四次、第五次……

换人不如换思维

杨凤池说，“换人”的根本问题在于，我们认为所有的问题都是伴侣造成的，只要换了一个人就会万事大吉。事实上，婚姻是两个人的事情。如果不改变自己的不合理思维，即使换人，婚姻还会遇到问题。常见的不合理思维包括“我找错人了”“爱就是奉献”“夫妻要融为一体”等等。

杨凤池认为，在婚姻中确实存在当初“找错人”，需要换人的情况。比如，缺乏感情基础，是为了容貌或物质结婚，双方精神不契合；伴侣心理不健康，并且拒绝接受专业治疗；伴侣有严重的道德品质问题，违法乱纪。除了这些情况，大多数夫妻都没有“找错人”。既然我们是经过慎重的考虑才决定结婚，那么就要坚信：我选择的人生伴侣，就是当时最适合我、最正确的那一个，轻易换人往往越换越糟。

“爱就是奉献”的思维，曾经毁掉过很多婚姻。杨凤池曾经接待过一位妻子，她想把自己的奇葩丈夫换掉。这个男人要求她在外面特别能挣钱，在家里还能照顾好老公和孩子。杨凤池问她：“那他在家负责什么？”妻子回答说：“看电视、玩游戏、喝酒。”这么一听，这种没担当的丈夫是该换！可是，这种不平衡的关系是怎么建立起来的呢？是因为刚结婚时，妻子相信“爱就是奉献”，心甘情愿地包办所有家务，让他养成一种惯性思维——我歇着，你干活。时间久了，爱的付出和索取就发生了极度倾斜。

而“夫妻要融为一体”的思维，则会导致夫妻一方失去自我，婚姻也会失去新鲜感和生命力。杨凤池接待过一位想把“不长进”的丈夫换掉的妻子。这对夫妻都在国企工作，本来感情很好。后来，妻子下海经商，开了一家公司，事业非常成功，而丈夫还在原地踏步。妻子对丈夫说：“你拿那点儿工资，还不够我塞牙缝的，干脆辞职在家带孩子吧！”丈夫辞职后，觉得当全职爸爸没意思，就去妻子的公司工作。结果，丈夫成为整个公司表现最差的员工。丈夫为什么不长进？因为两个人都认为夫妻是不分你我、要融为一体的。结果，丈夫失去了自己的工作和生活，失去了交际圈子，更失去了自我。

当思维倾向“融为一体”时，从身和心两方面与伴侣都失去了边界感，双方过度随意暴露，也会导致审美疲劳。有一位丈夫想把妻子换掉，因为他和妻子做爱会出现阳痿，而换了三陪小姐就没有问题。咨询时，杨凤池发现，其实妻子也有一样的问题。被丈夫称为“性冷淡”的她，和陌生人一夜情却能兴致盎然。原来，这对夫妻平时都太不注意，经常在家里赤身裸体，所以，夫妻生活的兴奋性和敏感性都降低了。两个人之间只剩下亲情，感受不到异性的吸引力。杨凤池说，感情好的夫妻，哪怕到了白发暮年，换衣服时也会有所遮挡，不让对方一览无余地看见自己的裸体。

杨凤池认为，夫妻之间一定要保持适度的距离，要和而不同：我和你相爱，但我们是两个不同的人，具有独立的人格、自我价值以及生命意义。我们和谐相处，而不是融化为一体。他建议，在面对家庭的建设、孩子的教育、赡养老人、和朋友交往等事务时，夫妻最好就像朋友一样，彼此之间有商有量，遵循一般人际关系准则。

导致换人的不合理思维还有：“你爱我，就必须听我的”——不听我的话就是不爱我，换人；“七年之痒的坎，谁都过不了”——一旦感觉婚姻平淡了，换人，等等。

不合理的思维，怎么换

心理健康、有感情基础的夫妻，当脑海中闪过“换人”的念头时，杨凤池建议：别着急“换人”，先自我反省。“我有没有问题？伴侣之所以出现问题，我有没有责任？”谁先自我反省，证明谁的心理健康水平高。然后，再通过调节、改变夫妻相处模式，来解决问题。

杨凤池曾经接待过一对夫妇，妻子因为丈夫和情人藕断丝连决定换人。刚发现丈夫出轨时，因为孩子很小，妻子不想离婚，请求丈夫说：“如果你再外遇，咱们这个家就毁了，孩子就会没有妈妈或爸爸。你能不能和情人断了？”丈夫想了想说：“我也想和她了断，但是我俩在一起这么长时间，有很深的感情，你能不能再给我一年的过渡时间？”妻子因为自己的心理症结导致了角色模糊，把丈夫当成了亲人，导致了失去底线的不合理思维，居然就答应了。妻子答应后，丈夫更加放肆，有时竟然把情人领到家里，妻子还给情人做饭吃。显然，妻子的这种行为不正常！根据一些资料分析，实际上，她是把丈夫在心理上当成了儿子。而在妻子像“妈妈”一样无限度的宠爱、包容下，丈夫也越来越把自己当“儿子”。

杨凤池说，在一个婚姻里，一共有6种角色：丈夫、妻子、爸爸、妈妈、儿子、女儿，尽量给各个角色足够的表演空间。当丈夫表现得像儿子时，先给他空间，让他尽情发泄情绪。但是，当他恢复理智时，妻子一定要对丈夫讲：“你是我的丈夫，不是我的儿子！咱俩是平等的人，不存在互相抚养的关系，也不是支配与控制的关系，我们要一起建设这个家！”妻子要平静、温和、理性地一遍遍反复向丈夫强调，让丈夫认清自己的主要角色。这样丈夫才会承担相应的家庭责任，不对妻子提出无理要求。如果丈夫沉溺于儿子的角色不能自拔，可能是有恋母情结，那么就要求助专业人士了。

有个丈夫想换掉全职太太，理由是太太跟自己没有共同语言，庸俗落伍。全职太太不愿意提升自己，肯定有问题，但是，丈夫也要问问自己：“当初，不是你为了孩子，要求太太辞职的吗？太太从职业女性变成现在这样，你一点儿责任没有吗？”丈夫要给太太成长的机会，给她足够的情感支持。这样太太也会更有动力去提升自己，充实自己，与丈夫齐头并进，共同语言也会多。

其实新婚时，杨凤池也动过“换人”的念头。由于和太太的家庭文化和生活习惯完全不同，所以，两个人因为琐事曾经进行过激烈的交锋：杨凤池口味重，而太太吃得清淡；太太一直是讲究整洁，杨凤池一直是脱下衣服随意堆放……虽然都是鸡毛蒜皮的小事，但是很伤感情。当时，杨凤池想：“我是不是找错人了？”但他很快又想到另一种可能：“如果娶了一个口味比我还重的，天天做菜咸得要死，那不是更惨？”于是，他打消换人的念头，开始想着怎么解决问题——既然低盐饮食对身体有益，那吃淡点儿也行啊！不过，他的妥协也不是无原则的。有时候菜没有滋味，他会坦率地对太太说：“哎，这道菜你可做得太淡了，咸中有味嘛！”因为先看到丈夫主动改变了，太太非常愉快地接受了他的建议，反过来迁就他的口味。经过一段时间的磨合后，两个人的口味渐渐一致了。

杨凤池的太太，也曾动过“换人”的念头。和大多数男人一样，杨凤池最讨厌的事情是逛商场。刚结婚时，有一个周末，太太问他：“你上午有什么安排？”杨凤池回答说：“没有。”太太马上说：“既然你没有什么安排，那你今天上午必须陪我去逛商场。”杨凤池一听到“必须”这两个字就火了：“我说没什么安排，是没有硬性的工作安排。我有很多书要看，还有很多文章要写，我就是不能陪你逛商场！逛商场纯粹是浪费时间，没有男人喜欢逛！”为了逛商场问题，两个人大吵一架。

吵完架，太太既愤怒又委屈，认为杨凤池是不爱她了，变心了，甚至有一种“我找错人”的感觉。可是冷静下来后，太太发现，自己的想法有问题：人家凭什么就得必须听你的呢？你是人家老婆，又不是单位领导！

转过这个弯后，聪明的太太想出一个折中的办法，对杨凤池说：“你把我送到商场，然后你在卖书的地方等我。”杨凤池一听就乐了：“行啊！只要不让我逛商场就成！”这些年来，杨凤池夫妇一直延续了这个习惯：太太一个人逛商场，两个人再没为这事吵过架。等他们的女儿长大了，太太有女儿陪着一起逛商场，心里就更美了。

在有商有量中，杨凤池戒了烟，学会叠衣服；太太学会了用商量的口吻说话，及时鼓励丈夫。他们主动为对方改变，互相适应，建立了一个良性相处的模式。到现在，杨凤池和太太已经结婚29年了，感情却越来越好。

杨凤池认为，心理学对人们生活最重要的意义就在于改变。如果一个人不下定决心改变自己，就等于放弃自己拥有的能力，放弃可以争取到的更好的生活，那么，生活就会把我们放在最尴尬和最难受的位置上。所以，我们要改变思维，让我们的婚姻变得更舒服，那就没有人愿意换掉和谐的伴侣、离开幸福的婚姻。

小贴士 杨凤池幸福婚姻巧支招

耐心倾听。倾听最重要的是“耐心”。有一次，太太眉飞色舞地对杨凤池讲了一个段子。其实这个段子，他前两天刚听过。杨凤池心想：“即使听过一遍，我再乐一次怎么了？太太高兴啊！”所以，他饶有兴味地又听了一遍。当你觉得自己没有“耐心”倾听伴侣时，就问问自己：“你想不想让他高兴？你愿不愿意让他觉得，你和他是在一起的？”耐心倾听能产生很多积极的因素，让夫妻的关系更融洽。

准确表达

有一次，杨凤池接待了一位丈夫，他说：“我觉得，我妻子不爱我。”杨凤池问：“那你为什么不和她沟通一下，说出你的感受呢？”听见这句话，这个男人委屈地喊道：“我跟她沟通了，我上次足足讲了3个小时，她竟然连一句话都没说！”杨凤池解释说，这不叫沟通，而是宣讲。沟通必须得准确表达自己的感受，准确表达自己对伴侣的理解，这样才能唤起对方的共鸣与回应。

说话要用商量的口吻

用“我想如何如何，你看怎么样”“我是这么想的，你怎么想”这样的句式，而不是“你必须如何”的命令口吻。多年来,杨凤池观察了很多对夫妻，凡是感情融洽的，都是说话好商量；凡是感情有问题的，都是说话没商量，喜欢说“我说的，你就必须做”。

幽默

说话时尽量带着游戏、调侃的口气，不要声色俱厉。杨凤池每天一回家，太太和女儿都特别高兴，因为他总爱说笑话。他对太太提建议，也爱半开玩笑地说。有一阵子，太太因为工作压力大，天天眉头紧锁。杨凤池就对她说：“你的眉头就跟老虎头上的川字纹似的，老这样容易长皱纹，可不符合养颜之道啊！”太太一听乐了，不皱眉头了。要是不懂幽默的人，可能就会说：“你别一天到晚地皱眉头，像我欠你200万似的！”比较这两句话，听起来效果是不是差很多？有了幽默的润滑，夫妻之间的沟通就会事半功倍。