说话之伤，都是暗伤；自带缓释效果，若无人点醒，至死不知。——蔡康永

创伤心理学的研究显示：言语上的虐待无异于灵魂的谋杀。不断地批评、辱骂、轻视、不合理的期待等等，会像身体伤害和性伤害一样，给人带去创伤和羞耻感。

这种情感上的无形伤害，甚至远比其他形式的伤害更为持久、深远。

心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中说，小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。

蔡康永说：说话之伤，都是暗伤，自带缓释效果。若无人点醒，至死不知。

你永远不知道你一句无心的回答，对亲人造成的伤害有多大……

台湾的一则广告，就做了这样真实的测试。

他们以广告试镜为名，邀请了几组家庭。面对镜头，试镜者回忆对亲人语气不好的场景。而此时，另一个房间的家人打来电话，催他或她赶紧过去。试镜者被要求模拟当时的语气，不知情的家人却当了真。镜头记录下的，是家人的失落、沮丧甚至眼泪，当然，还有试镜者深深的内疚。

家庭一

四五岁的女儿在摄影棚等妈妈一起试镜，可妈妈还没到。

心急的女儿连着打了两三通电话。

可等待她的，不是温柔的安抚，而是同样焦急，甚至不耐烦的回答：

“你要干嘛？我在骑车快要到了！等一下！”

“是要怎样？烦耶干嘛？一直打！你一直打干嘛啦。烦咧！拜拜！！”

随着妈妈语气不耐烦的加强，女儿的表情从失落、委屈、最后挂了电话，忍不住就哭了……

而在隔壁摄影棚的妈妈，直到看见工作人员提供的当下视频，才知道原来自己不经意的情绪性回答，给女儿造成的是深深的伤害。

家庭二

一家三口。女儿已经工作，爸妈在摄影棚等她从路上赶来。

妈妈拨通女儿电话，还未开口，就听见女儿一句：

“喂，干嘛啦？”

妈妈瞬间有些小心翼翼：诶那个，他说你要赶快过来啊。

在稍稍催促了几句后，女儿在电话里快速答道“好啦，先这样拜拜。”

几分钟后，妈妈再次拨通女儿电话：

“我都快到了你干嘛一直打啊。”

“我就快到了啊，我在走路哪知道多久会到。”

此刻，妈妈的脸上，是低沉，委屈，还有一丝不知所措。

隔壁摄影棚的女儿看到妈妈的表情

鼻子突然一酸：

她说：“站在自己的角度想事情，没有办法顾到别人感受。所以当你真的看到的时候，你会很难过。因为你不想伤害他。”

家庭三

老爸拨通女儿电话：

“我在路上了，等下再打给你好不好？”

“我。在。路。上。”

老爸再次拨通女儿的电话：

“不是跟你讲过，我快到了吗？先不要打了啦，烦诶！”

“不要烦啦，拜拜。”

老爸本来还在电话里想和女儿开玩笑，但当女儿说出“不要烦啦”的时候……

他的笑脸，顿时消失了……

尽管像视频中的所有家庭那样，女儿终于像老爸说出了那句“对不起”

但，亲子沟通中随处可见的语言伤害，并不像视频中那样被我们时时刻刻注意，时时刻刻修复。

为什么对亲近的人有时候往往会更不耐烦？

有人分析，这源于“我不会受到伤害”的潜意识，其实是一种更为亲密的心理体验。

心理学家认为，人类经验的核心是个体分离带来的“存在性焦虑”，而建立亲密关系正是为了应对这种基本感受。一旦亲密关系因为种种原因被打破，断裂感带来的将是恐惧与空虚。

试着想想，如果你所在乎的人，言语行动间透露出敷衍、冷淡或是厌烦来，你会不会也有心里一阵被掏空的感觉？

你一句无意的回答，对家人来说却是言语的中伤。

而长期以往，就会形成“内在的批判声音”，这是一种内化了的批评声，常常存在于一个人的大脑中，会在他做某些事情或者评价自己时出现。

有点像自言自语，但是却对自己充满了否定和批判，会让一个人变得更加自卑。

在一些消极事件发生时，有些人脑中会出现这种声音。

比如“我不够好，所以好事情不会发生在我身上”，

或者“倒霉的事情就会发生在我身上，因为我一无是处”等等。

如果一个孩子在成长过程中总承受着外界的苛责与批判，他们人格中消极一面就会得到滋养，不断壮大，这一面被称为“反自我”。

也就是说，常常被苛责的孩子，即便成年后苛责他们的人已经不存在了，他也会把这个人对他的态度变成自己对自己的态度，时常苛责自己。

Facebook上一组亲子教育图片列举了“坏父母”的11种表现，其中有7种都是不好好说话造成的，例如：

如果你的孩子不能坚持自我，那是因为他们小时候你总是在公共场合批评教育他们；

如果你的孩子很容易生气，那是因为你给他们的赞扬不够，他们只有行为不当的时候才能得到注意；

如果你的孩子不懂得尊重别人的感受，那是因为你总是命令他们，不在意他们的感受；

如果你的孩子总是神神秘秘的，什么都不告诉你，那是因为你总是爱打击他们；

……

作为父母，你要非常清晰地意识到，言语伤害对孩子影响深远。

它所有的痕迹都刻在了孩子心里，而且确实会改变人的生理结构——大脑结构。

若不希望自己的孩子带着一个“受损”的大脑结构一直到成年，就别在成长过程中用“暴力语言”伤害他。

作为孩子，我们总免不了和父母发生一些观念上的冲突。

我们可以默默地听，再慢慢安抚长辈。

比如运用心理学的巴纳姆效应，进行一些积极的心理暗示。

什么叫巴纳姆效应？就是人们普遍相信一个笼统的、一般性的人格描述。比如“其实你表面逞强，内心却无比脆弱善良”等。

久而久之，长辈的唠叨慢慢减少。

曾有个朋友就深谙这一点，当她的婆婆第一次对她各种抱怨的时候，她只默默地听着不做任何辩解，等老人气消了她跑过去对婆婆说：

“妈，我知道你就是刀子嘴豆腐心。这么些年来，你为我们付出了这么多，我心里清楚你是气头上才说这些气话，我才不会往心里去呢。只是妈，人说火大伤身，我挨事小，你气坏了身子就不值了。”

后来她的婆婆脾气就变得好多了，逢人就夸她自己的媳妇通情达理，再也不对媳妇有任何抱怨了。

《奇葩说》的老奇葩、“辩论之神”黄执中说：

人生的困扰，说到底，十之八九，问题都出在人际关系。而人际关系的困扰，说到底，十之八九，都是因为沟通出了问题。

而心理学，这门研究人类心理发展过程的科学，应用到生活中，或许也就不过一句话：

“如果爱，请慢慢地，好好地，和我多说一些话。”